Als ich ein Kind war, habe ich immer davon geträumt so groß zu werden, wie meine Schwester. Man wollte erwachsen sein, ohne zu wissen, was damit verbunden ist. Wirklich, man hatte keine Ahnung warum. Ich kann mich nicht daran erinnern, damals gewusst zu haben, was es heißt erwachsen zu sein. Für mich war es so zu sein, wie seine Vorbilder. Wie seine Eltern. Heute kann ich noch immer nicht sagen, was es bedeutet erwachsen zu sein. Ich steh noch immer nicht ganz auf eigenen Beinen. Vielleicht auf einem eigenem Bein. Man dachte immer, mit 20 ist man erwachsen, dann hast du es geschafft. In 2 Monaten werde ich 20. Für mich selbst hört es sich älter an, als ich mich selbst fühle. Ich fange gerade erst an meine Geschichte zu erzählen, sie überhaupt zu schreiben. Es gibt noch Dinge, die ich erleben will, dass ich sie eines Tages meinen Kindern erzählen kann. Ich werde noch so viel über das Leben lernen. So viele Dinge sind in meinem Kopf, die raus wollen. Das Gefühl, ich könnte etwas verpassen ist gewaltig. Alles will ich mitnehmen, Musik, Filme, Personen und Bilder, die mich beeinflussen und prägen. Manchmal habe ich das Gefühl, ich vergesse das Wesentliche und im nächsten Moment scheint es deutlicher, als je zuvor. Ich will sehen wohin die Zeit mich bringt, sehe nur meine Ziele und vergesse all meine Fehlschläge. Ich hatte gerade Bilder im Kopf, habe vieles Revue passieren lassen, all die schönen Dinge. Wie ich mit meinen Freunden an einem milden Sommertag zusammen im Garten sitzen und lachen. Den Moment, als meine Nichte mit ihrer kleinen Hand das erste Mal nach meinem Finger gegriffen hat. Das erste Küsschen von meinem Neffen. An die Gespräche mit meiner Schwester, als ich einfach auf ihrer Couch lag und im Halbschlaf vor mich hin erzählt habe. Die Urlaube mit meinen Eltern. Ich weiß nicht nicht einmal, wie ich jemals unzufrieden mit den Dingen sein konnte, die ich habe. Und ich bin gerade mal 20 Jahre alt. Mit einer Träne in den Augen und einem Lächeln auf meinen Lippen sehe ich dem entgegen, was kommt. Bin ich erwachsen? Nein. Werde ich es jemals werden? Wer weiß, vielleicht nicht, aber hoffentlich alt und glücklich.